193 puñales.

Aquella noche no nos partieron relámpagos,

aunque entráramos siendo uno y saliéramos en varias piezas;

tampoco anunció el noticiero una racha de viento salvaje.

Y la fatalidad llenó mi cuerpo

sin falta de invitarte a esparcir veneno dentro.

El karma ajustició y estranguló a mi alma,
luego

me quedé agonizando sola sobre aquella almohada

junto a tu única, última lágrima
 que de tan cruda, etérea y salada
aún siento en la boca cómo empalaga.

Desde entonces, tu ausencia es la droga dura
en la que me amparo,

me amamanto en vela con mi propio llanto,
o bien me consuelo pensando

que al menos ya no me contienen
las mamparas opacas de nuestro antiguo cuarto,

hoy tan vacío y blanco...

y evito cuanto puedo recordar de

que allí fue donde torbellinos
de luz colorearon mi espanto.

Lo peor es saber que nada que merezca la pena
llenará una página entera en mi diario;
falso encanto efímero el de creer en algo.

Hoy puedo decir que los fantasmas han vuelto

cansados de perderte la batalla,

de abandonarme a la confianza ciega de quererte;
han vuelto,

y me dicen que echaban de menos vivir en mí.

Yo les dejo impunes, qué más me da,

si yo ya no vivo en ti y hasta diez no somos multitud.

Desde aquella madrugada, "podría ser peor" es mi lema en la vida, pero

si desde aquí te canto mis miserias o mis alegrías,

¿me escucharás, tú, desde ahí arriba?

...

Dicen que con el tiempo se lo lleva el viento.

Me duelen las branquias de respirar tu ceniza
pues el legado que dejaste es muerte en polvo
que va obstruyendo cada centímetro de mi tráquea
raquítica, cansada...
de creer todo un lujo tu ritmo cardiaco.

Inundada de tus flujos o de tus desaires,
muda ante el espejo que te reflejaba
a mi lado,
aquí sigo, conmigo, yo rota, yo fea, yo maniatada...
desquicie de seis de la mañana.

Hartittude.

No sé hasta qué punto

me merece

la pena seguir

jugando con fuego;

contigo.

Se trata de que sepas,

joder, que sientas otras cosas

-además- que están

por encima

de cualquier tipo

de inducción temporal

de idiotez.

¿Recuerdas?

Llámalo "lealtad";

puede que algún día,

si aún me queda paciencia

para entonces,

ternura, lo entiendas...

Te harán muchos regalos

a lo largo de tu vida,

algunos grandes y caros,

pero a ver quién aguanta al pie

del cañón,

como yo

estos años;

que putas perras hay muchas,

kariño, tan fieles

como yo

muy pocas...

Si hueles a Norte con Sol.

Un día más... llega la noche y te vas,
te llevas contigo el latido
descosido que ayer me ató,

y entre tés
me entretengo,
convencida de que no volverás
antes de que yo me haya ido ...



Aún supura nuestra herida mortal, tarde y mal. Como siempre.
será porque cicatriza infectada por el polvo del aire,
será que en lo más hondo de mí guarezco un nido de emociones podridas,
del que por supuesto reniego.

{ O que desde esta ventana no se ven tus montañas,
ni sopla en mi nuca tu viento húmedo,
ni siento alrededor el cerco de tu piel caliente ... }

Guerra bacteriológica entre corazón y razón.

Hoy me recuerdas al ruido sinsentido, a este pitido inerme
que simula musicalidad y sólo me provoca fruncimiento.
Hago fatal en esperarte, si desde antes del principio ya sabía que no ibas a venir a buscarme.
Por miedo a... tu desinterés.
Temo que un día la vida sintética te aburra lo suficiente, y marches. Luego caigo en que nadie es más indiferente que tú mismo.
Nadie es más más que tú.

Sobran piedras o soy yo que no hago más que buscar motivos para tropezar.
Estimo que mi nivel de gilipollez mental en cuanto a la profundidad del áureo de tus ojos alcanza niveles críticos.
Y eso que he tardado casi un año en descubrir esas manchitas cítricas que lo determinan
sobre tu bóveda celeste, tan infinita que a veces
voy nadando por ella y me pierdo, y otras te encuentro allí metido, solo,
esperando que alguien se apiade de tu tortura y te comprenda.
Te escucharé durante horas, por favor, a cambio sólo quiero darte todo
lo que me pidas. Silencio.

Bajo las palmeras luce solitario.

Acabamos siendo sólo mierda orgánica y coágulos tóxicos, ¿sabes?,
la totalidad del mí se compone de piezas mal planteadas, predispuestas a la putrefacción.
Qué más da.
Las fotos de los últimos seis meses no han salido.
Las cámaras se rebelaron y lo velaron todo.
Tiempo y sal de plata perdido.
"Es que no lo entiendo"
pero tiene sentido...
Entiendo lo que quiero entender con cada una de tus canciones
y te imagino cavilando,

¿en qué?, qué pollas tienes en la cabeza.
¡Qué coño tengo en la cabeza!
La cabeza en el coño.




Ceño fruncido.

Incendiar antes de construir.

Suelo subirme a la parra y sacar conclusiones,
y mirar al horizonte blanco
de la arista del techo de mi habitación,
y fumar...
Y pensarte. Y caer al suelo. Y quedarme en blanco.

Ayer el cristal me engañó
con que el cuerpo no pesaba,
que el tiempo no pasaba,
y hoy voy con la boca seca
callejeando como un felino mojado.

Últimamente todo me da qué pensar
para bien o pa muy mal,
y gozo de la nocturnidad
en el viejo diván
acompañada de Nacho Vegas,
venida arriba sólo por el humo del tabaco
y algún que otro chute de azúcar.

Me duele compartirme...


Nuevos planes, idénticas estrategias.
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